---

Пульт управления страной  

 

Базар – место культовое. Не скажу, что очень уж культурное, но, безусловно, культовое. Здесь можно не только купить или продать, но еще и поговорить. Да еще как! Чего только не услышишь... Деньги и интересы открывают здесь характеры, как консервный нож кильку в томате.

 

Пульт управления женой

Высокий парень в очках продает на лотке пульты дистанционного управления к телевизорам.

- К Самсунгу есть?

- Есть.

- А к Панасонику-двойке?

- Есть.

- А Соньке?

- Есть.

- А к жене моей пульт можно купить?

- А она у вас цифровая или аналоговая?

- Ну, ты даешь! Женщин цифровых не бывает.

- Не скажи. Моя теща, знаешь, как мои деньги считает?! Даже те, что я еще не заработал! Куда там купюросчетной машине!

- Так скажи ей спасибо! Она ж у тебя бесплатно кассиром работает.

- Бери выше – главным бухгалтером! И не бесплатно, я своими нервами плачу.

   Все понимающе смеются.

 

…страной

А вот солидная пара пришла за заранее заказанным пультом для телевизора.

- Слава Богу, я вас застала. Два раза уже приходила.

- Когда вы приходили?! Когда вы приходили?! – вдруг начинает кипятиться продавец. - Я здесь днюю и ночую, я здесь живу, меня хоронить отсюда будут!

- Ну что вы?! Вы еще совсем молодой человек. Я во вторник была и в среду.

- Почему вы на меня кричите?! Почему вы на меня кричите?! – ни с того ни с сего вдруг начинает скандалить незадачливый зять и продавец.

- Да если бы она на тебя кричала, у тебя бы все позакладывало и повылазило! – вступает в обсуждение муж покупательницы, которого продавец сразу не заметил.

- А вы почему на меня кричите?! Вы кто, вы кто – член правительства?!

- А ты только членам правительства продаешь? Катись тогда со своим лотком в Киев на улицу Грушевского. Там тебя ждут. Им как раз пульт управления страной нужен. Сейчас я тебе, кажется, скажу, член чего я. Нет у тебя пульта, так не морочь голову и гони назад пять гривен задатка.

Деньги возвращаются.

- Спасибо, – говорит, покупательница продавцу. - Успехов вам! У вас – большие таланты. Но, по-моему, скорее эксцентрические, чем торговые. Вам нужно идти далеко-далеко отсюда…

- Это куда? – вновь заводится продавец.

- В цирк, клоуном! А вы куда подумали?

 

Аллочка

В мясном корпусе работает Аллочка. У нее всегда очередь, хотя торгует она очень сноровисто. Что можно поделать, если постоянных покупателей, готовых подождать, лишь бы взять у Аллочки, так много?

Вот к голове длинной, но терпеливо стоящей очереди подплывает тучная, важная из себя дама и, не обращая ни на кого внимания, глядя на прилавок, спрашивает без всяких церемоний:

- Почем эты ножкы?

Аллочка очень занята и не слышит.

- Почем эты ногы?! – повышает голос дама. Нет ответа.

- Девушка, почем ваши ногы?!

- Тут взрывается Аллочкин муж – здоровенный мужик, работающий здесь же рубщиком. Обычно он начинает демонстративно точить огромный мясницкий тесак, стоит только кому-то из мужчин-покупателей засмотреться на красавицу-Аллочку. В этот раз он рявкает на весь корпус:

- Ноогы?! Они, воооообще-то, свиные!!!

Очередь гогочет, Аллочка улыбается, бесцеремонная дама ретируется.

 

Хурма

Продавец, по виду и акценту – кавказец, торгует хурмой:

- Пажаляста, вот хурма, вот королек. Сладкий, как мед. Выбирайте. Пажаляста.

Покупатель разглядывает оранжевые, неповторимого оттенка плоды, и спрашивает, между прочим:

- А скажите, есть такой сорт, чтобы можно было в наших краях посадить?

- Нэт, у вас нэ будэт расты. Хотя зэмля у вас очень хххароший!.. Эх, нам бы такой зэмля!.. – говорит он, мечтательно зажмуриваясь. А потом, спохватившись, добавляет:

- Зэмля у вас ххароший, но правытэли плаххые.

- А у вас?!

- Ой, нэ гаварытэ даже, у нас исчо хуже!!!

 

Поздравьте тараканов!

А вот внук пришел помочь бабушке.

- Цветные мелки для тараканов! Цветные мелки для тараканов! Дешевое и эффективное средство! Поздравьте своих тараканов с праздником!

- А у тебя мелки эти – в подарочной упаковке, что ли?

- Ага, вот смотрите, красивая какая. Но, самое главное, вы сможете мелками написать: “Дорогие тараканы! Поздравляю Вас и желаю долгих лет жизни!” Все ж-таки в одной квартире живете!

- А от тараканов в голове они помогают?

- От любых помогают!

- Ну, давай мне тогда красный и синий.

- С удовольствием, но остался только белый.

 

Конечно, какая реклама без обмана? Но как хорошо, что у нас, не смотря ни на что, еще остался юмор. А с ним все осилим! И политические катаклизмы, и экономические “негаразды”.