Фляжка к празднику

     Пришел я на работу 23 февраля, а на столе – красивая коробка с розовым бантом. Хотел было развязать, а потом подумал,  вдруг там - адская машина?! И этот праздничный день станет последним днем моей бестолковой, но все еще дорогой мне жизни. Вызвал начальника охраны, и тот начал нудное следствие: кто входил, кто выходил, когда заступил на пост, почему вышел не в свою смену и т.д. А меня из кабинета удалили. Я перешел в другой - к заму моему Виктории. Она в отпуске.
     Кабинет ее пропитан запахом духов, еще какими-то таинственными благовониями, которые, по-моему, имеют отношение к женскому колдовству, уставлен разными финтифлюшками. Компьютера нет (Вика их тихо ненавидит), и находиться там больше 20 минут я не смог.
     Следствие и близко не подошло к экватору. Ожидали спецов с собакой и металлоискателем. Камеры видеонаблюдения никого кроме сотрудников, спешащих на работу, не зафиксировали. Коробки в руках ни у кого не было…
     Охранники без толку сновали туда-сюда, кто-то писал объяснительные записки. Типичная картинка для нашего учреждения. Броуновское движение.
     - Вот уроды, - подумал я, – даже кабинет шефа не могут защитить нормально. Не то, что самого шефа. Уволю всех на фиг.
     Начальник охраны – бывший опер - самозабвенно проводил допросы сотрудниц, одетых в честь праздника как на подбор.
     - Хорошую работку себе нашел, дармоед.
     Наиболее слабонервные выходили от него с потекшей тушью и покрасневшими глазами.
     - Что делает, гад. Произведения искусства, на которые столько времени и вдохновения затрачено, портит.
     - Закрывай к чертовой матери свое гестапо!!! – заорал я, влетев в его кабинет.
     - Так это ж кто-то из этих мочалок подсунул, Валентин Павлович. Бля буду. Еще полчаса, и я найду.
     - А чего ж ты боишься открыть тогда? Собаку ждешь? Думаешь, “мочалка” бомбу подложила?!
     - О, вот и саперы приехали! - бросив вороватый  глаз в окно, радостно воскликнул Главный Охранник, - И собачка приехала! Сейчас, сейчас Валентин Павлович. Еще одна минутка осталась.
     Прибывшая “минная группа” с полчаса изучала обстановку и оформляла соответствующие документы. Еще с полчаса кинолог обряжался в осколконепробиваемый скафандр, после чего, перекрестившись и перекрестив зачем-то собаку, двинул в мой кабинет.
     Наступила полная тишина. Все замерли без всякой команды. Через некоторое время, после тщательного обследования и обнюхивания, коробка была вскрыта.
     Вышедший кинолог сообщил из своего саркофага загробным голосом, что обнаружен праздничный торт. Металла и взрывчатки нет.
     - Вы извините, Рекс лизнул ваш тортик с одной стороны, я не усмотрел.
     - Да пес с ним! Вкуснее будет. Спасибо вам большое!
     Мы вошли. На столе стоял торт в виде военной фляжки с надписью: “Дорогому Вале от страстной поклонницы”.
     - Люська, - подумал я, - и как она, зараза, устроила все это незаметно? Тоже, наверное, без колдовства не обошлось.
     А торты, надо вам сказать, она делает обалденные. С какими-то вишнями, мочеными в коньяке, с каким-то кремом, которого можно съесть хоть кастрюлю – и никакого панкреатита!
     Сразу наступило огромное облегчение. Настроение резко пошло вверх.
     - Всех сюда! – скомандовал я. Праздник, наконец-то, начался. Вытащили ящик припасенного заранее шампанского. В кабинет подтянулись наши повеселевшие и заново подкрашенные дамы.
     Началась развлекательная программа, которую женщины готовили последние две недели. И демонстрация мод, и юморная сценка из жизни нашего учреждения, и, особенно, выступление группы аэробики прошли на ура.
     После этого вперед вышла Вероника - организатор и режиссер всех подобных мероприятий с кинжалом в руке… У меня в приемной за пуленепробиваемым стеклом - коллекция холодного оружия, которую всем миром не один год уже собираем.
     - Дарим его нашим мужчинам. Пусть этот кинжал используется только для разрезания торта! Пусть у наших защитников будет только такой повод для его применения.
     Я троекратно расцеловался с Вероникой и по-кавказски поцеловал врученный мне кинжал. Бабахнула батарея из шампанского. Вот что наши охранники умеют, так это дружно палить из шампанских бутылок. Все весело загалдели. Задинькали бокалы. Тяжко начавшийся праздник взгромоздился на рельсы.
     Я с кинжалом наперевес направился к торту.
     - Вкуснее этого вы ничего не ели! – многообещающе сказал я, и осторожненько отрезал первый ломоть от бока фляжки. Затем второй. Но вдруг раздался оглушительный хлопок. Все вокруг померкло. Из огромного мира остался только пронзительный женский визг.
     - Я слышу, значит я существую, - подумал я, - Но что с моими глазами, почему я ничего не вижу?
     Кто-то усадил меня в кресло и начал чем-то гладить меня по лицу.
     - Не волнуйтесь, Валентин Петрович, услышал я голос Вероники, - Торт оказался с сюрпризом. Там была хлопушка и пластмассовая пружина. Сейчас я крем вытру, и вы все увидите.
     Я облизал крем с губ и окончательно понял – Люськин торт!
     Вероника продолжала вытирать мне лицо, но тут я проснулся. Мой пес Рекс уже стянул с меня одеяло и, поскольку это не подействовало, облизывал мне лицо. Ну да, кому ж еще быть, если Люська неделю как уехала к маме и не сказала точно, когда вернется? Будильник  прозвенел уже двадцать минут назад. Шеф меня убьет, если я опоздаю. Сегодня же праздник! Как бы чего не вышло! Надо все кабинеты успеть проверить!  Ведь я работаю начальником охраны.

---